思念的雨

0 2020-06-27 21:25

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等候雨啊!你再下一会儿,由于冰凉的雨中母亲的拥抱更显暖和!

下雨了。这已经是一周以内的第三场雨,北方的春雨天老是不太讨喜,对本就讨厌雨天的我来讲,情感更像是窗外阴森的天空一样降低。前一日仍是碧空万里、艳阳高照,春花竞相争春,春树寂静一冬后枝叶撒着欢儿得穿出来,为灰蒙的城市增加一抹亮色,一切皆朝气盎然,冷冷的冬季仿佛已远去的不见踪影,色采斑斓的春夏已然飞驰着劈面而来。转过天,即是阴雨连缀,温度骤降,让人措手不及,纷纭叫苦连天,北方的四月天老是如许使人捉摸不透,也许这就是“倒春寒”的挺拔独行吧。窗外,满街飘落的花瓣在淅淅沥沥春雨的伴奏下翩翩起舞,目送路人行色仓促,惟有各色的伞为这雨增加了别样的情趣。  

四月的雨季,也是贵重的,春雨贵如油,庄稼丰收,这四月的雨也是居功至伟。但栖身在城市里的人们,我想都不太会喜好它,处处湿淋淋,使人腻烦,雨水的寒凉,更是让人不舒畅,乃至有些难挨。坐在窗前,独自喝茶,暖暖的茶气缭绕,淡淡的茶喷鼻飘散,让我稍稍有了一丝的舒缓,看着雨滴不断歇的打在玻璃窗上,聚集后急不成耐的蜿蜒而下,相互竞逐。篡夺奔向年夜地的路径,方才留下一道道水痕后,半晌就被后发先至者赶超、裹挟,逐步构成更年夜的水流,以更快速度奔向它们抱负的终点与归宿。眼光所及的窗外风景在水雾的覆盖下,灵动跳跃后垂垂的变得恍惚起来,直至已看不清甚么了。  

目不斜视的凝望,垂垂我的思路起头游离,混乱的记忆却在脑海中被渐渐的梳理,自问为何这么不喜好雨?仅仅是它的湿?仅仅是它的寒吗?我可以必定的回覆,绝没这么简单,由于在我的心里深处,最铭肌镂骨的哀痛记忆都有雨的烙印,它是见证者,亦是傍观者,冷冷的目击一切,又在你最哀痛的时辰和你站在了一路,仿佛它更能理解你那时表情,用步履表达着感同身受并,但愿可以或许赐与你些许安慰,但我其实不想领他的情,以致于有了些记恨。这一切还要从儿时的回想中寻觅谜底,一切还要追溯那年少糊口的山村,阿谁拨动心弦的小山村,和布满土壤气味的雨。  

不管何等的不甘心,谁也反对不了时候对成长的敦促,牙牙学语的孩童老是要走进进修常识的讲堂,迎接人生新的阶段与无穷挑战。也是从这时候起头,“小孩儿”的专属称呼与特权已离我渐行渐远,适龄的我必需面临演变的阵痛。母亲对我的教育非分特别的正视,由于糊口的年月与血缘传承塑造了母亲勤奋俭朴、坚持不懈的性情,她出格垂青为人明理与操行规矩,学常识、学做人也是母亲对我亘古不变的教育理念。对没有受太高等教育的她来讲,这是很了不得的信心,现在的我也传承着母亲的教育不雅。但儿时的我其实不能理解母亲的初志,对上学既害怕、又发急,因为不克不及对此作出改变,乃至对母亲心存了一些哀怨。  

母亲早早就联系好了黉舍,给我打点了入学手续,此刻想来上学也是人生的一个里程碑吧,可那时的我对分开家,走进目生的校园;分开怙恃,走进目生的集体,就稚气未脱的我而言,心里绝对是布满了不甘心与抵牾的,也许是潜意识里的自我庇护和对家庭的依靠情节在作怪,开学的前二天我的一切都显得格格不入,一些摸索性的接触也不肯意去测验考试,来自火伴的善意问候也拒之千里,乃至对教员的关心与交换也是抗拒的。就如许不竭压制、积攒着本身的情感与不满,并且胆寒的也不敢和母亲说出心中的设法。由于母亲的权势巨子是不允许我挑战的,更由于我不想让母亲由于我而悲伤。如许为难的际遇终究在一个年夜雨滂湃的日子里完全爆发了,我选择了抗拒、选择了逃离、选择了我的选择。  

阿谁时辰在钢厂工作的母亲,是三班倒制。一日三更放工后,仓促小憩一会就起来,早早的、顶着如注的年夜雨送我去黉舍。在她的心里任何的工作都不是我进修的阻碍,随后她还要独自冒雨回家筹划一天的家务,就如许循环往复,用她其实不顽强的身体扛起身里的重任及教育后代的责任。站在教室门口,望着多半衣服已湿透的母亲,寸步难行的逐步远去,直到身影消逝在雨幕中后。我牢牢咬着牙做出了人生的一个毛病决议——跟黉舍来了个不辞而别,一路悄悄的、远远的跟随母亲的身影和对回家之路的记忆,决然毅然的朝家的标的目的奔去,没有雨衣、没有伞,深一脚浅一脚的在泥水中行动盘跚,就如许意志果断的迎着风雨朝向阿谁最平安、最暖和的处所艰巨的前行。到了家门口,冲动喜悦的心反而跳的加倍快了,惧怕母亲悲伤与求全的情感敏捷占有了脑筋,不知道行将要产生如何情形的我,身体不受节制的哆嗦,想要走入家门的双脚却又被紧紧的钉在了雨里,那样的繁重而不克不及自拔。听凭瓢泼的年夜雨浇在身上,如线的雨水顺着头发留下,和着无助与委屈的泪水,几近蒙住了双眼,雨水没有任何的同情,照旧冰凉的沿着衣服向下贱淌,落入已覆没了小腿的积水中。严寒刺骨的雨如万箭般、不间歇的射向年夜地、射向我,噼噼啪啪的激起一片片苍白的水雾环抱着我。一分钟、二分钟.....,十分钟,已被这雨箭重伤的身体和幼谨慎灵再也经不住如许的摧残,再也招架不住如许的冲击,我号啕年夜哭起来,一切的委屈、无奈、惊骇都在这一刻纵情的开释出来了,再无任何可以反对,全力纵情的开释、毫无讳饰的开释。抽泣的声音伴着隆隆的雷声,仿佛那样的惨痛、那样的悲壮。  

熟习的声音终究仍是引发了母亲的警悟,在受惊与惊惶中看见雨中的我,她已顾不得一切夺门而出,一把将我抱腾飞奔回到屋内。看着面前这个年夜哭的水孩儿,母亲的脸上已不知道是雨水仍是泪水。一边用毛巾擦拭着我湿淋淋的头发,一边仍是很峻厉的责问我为何偷跑回来,还忙不迭的找来清洁的衣服给我换上。在历来峻厉的母亲眼前我心里十分的忐忑,知道一会儿免不了要挨一顿打了。不断抽咽着喏喏回覆母亲的质问:“我不喜好黉舍,我喜好家,我不肯意分开你们。”以后又是年夜哭。母亲满脸怒容与顾恤,或许此时她的痛澈心脾又恨铁不成钢,朝我吼道:“你怎样如许不争气”,然后背过身去,避开我那乞求快慰的眼光。预感中的挨打并没有如期而至,母亲让我本身在暖暖的炕上独自的待着,她自顾自的又忙起了家务,并没有对我过量的理睬。  

过了一段时候,母亲见我已平稳,告知我老诚恳其实家里等着,她独自出门去了。后来我才知道,由于那时还没有德律风,母亲又冒着年夜雨到黉舍和教员报歉并申明环境,避免由于孩子丢掉而引发黉舍的发急。而独安闲家的我心中五味杂陈,对本身莽撞的行动既感应惭愧与慌张,又由于取得母亲的垂怜没有遭到苛责而窃喜,在魂飞魄散、手足无措当中就如许静静着期待,也不知道本身将要等来甚么样的成果,只是感觉本身的行动必定对母亲造成了危险,是以又莫名的伤感起来,眼泪禁不住的又落了下来,想一想她的历尽艰辛、想一想她的辛劳劳作都是为了我,让我垂垂的感应忸捏。  

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